В этой откровенной истории бывшего наркомана – боль разбитого детства, соблазн лёгкой эйфории и десять лет кошмара, где каждый день был борьбой за выживание.
– Детство моё было похоже на чёрно-белое кино. Отец пил, мать надрывалась на трёх работах, чтобы прокормить нас с сестрой. В доме постоянно были скандалы, после очередной бутылки отец распускал руки. Иногда мы с мамой прятались у соседей, лишь бы не видеть его пьяную ярость. Когда мне исполнилось 14, отец ушёл. С одной стороны, стало спокойнее, с другой – бедность стала ощущаться ещё острее. В школе смеялись над тем, как мы с сестрой одеты. Несмотря на то, что в классе я был самым маленьким и худеньким, дрался, как бешеный. Обида, злость, желание отомстить всем и за всё копились во мне, иногда перехлёстывая через край.
Я рано начал курить. Сигареты казались пропуском во взрослую жизнь, билетом в мир крутых парней. Алкоголь не воспринимал категорически, с детства насмотрелся на пьяного папашу и его выходки. Иногда в компании появлялась травка, и по кругу пускали косяк. Это не казалось чем-то ужасным, скорее, было прикольно. Всё воспринималось как игра, из которой в любой момент можно выйти, как в компьютере, нажав кнопку «Выход».
А потом мы с другом из глупого любопытства решили попробовать что-нибудь «посерьёзнее». Скинулись на дозу, нашли, где её купить. Барыга, ухмыляясь, назвал нас салажками и посоветовал «распробовать …». В последний момент друг струсил, а я… Я принял дозу. С первого раза не почувствовал ничего, кроме отвращения.
Кайф закончился, не успев начаться. Меня бросило в холодный пот, стало сильно тошнить. Тогда я решил, что наркотики – это не для меня, попробовал – и хватит.
Два года прошли относительно спокойно. Я учился в училище, немного помогал матери, иногда покуривал травку. Всё шло своим чередом. А потом мой друг разбился на мотоцикле. После похорон я сидел на лавочке, потрясённый, раздавленный горем. Не хотелось ни говорить, ни видеть людей, ни слышать ничего вокруг. Всё казалось чужим и бессмысленным. Отчаянно хотелось забыться, отключиться. Я нашёл барыгу, купил дозу… и покатился в пропасть. Не успел оглянуться, как стал зависимым. Как говорится, попался коготок – всей птичке пропасть.
Училище было заброшено. Дома появлялся редко, чтобы передохнуть, поесть, выманить деньги у матери и сестры или просто что-нибудь украсть. Я погряз в долгах, и кому только ни был должен! Началась бесконечная череда дней, начинающихся с ломки, поисков наркотика, употребления, клятвенных обещаний бросить и их отмены на следующее утро. Жизнь быстро потеряла краски, весь мир будто покрылся ржавчиной, стал холодным, тёмным. Я шёл по улице и завидовал людям, спешащим в свои тёплые дома. Мне тоже хотелось домой, но шёл в противоположную сторону. Моя жизнь покатилась в пропасть.
Однажды я сказал матери, что, если не отдам людям долг, они меня убьют. Она ответила, что лучше отплакать один раз, чем каждый день видеть, как я медленно убиваю себя и близких. Я ненавидел её в этот момент, но ползал на коленях, выпрашивал деньги. Когда выпросил, побежал за дозой.
Наконец, правдами и неправдами, мать упекла меня сначала в психушку, потом в реабилитационный центр. Из центра я сбежал. И через пару часов снова ходил уколотый.
Так прошло 10 лет. За это время я устраивался на разные работы и терял их, знакомился с людьми, пытался строить отношения с девушками – и тоже всё терял. Рушилось всё, к чему бы я ни прикасался. Любое моё действие, слово, любой мой интерес и любой человек, с которым я общался, – всё это имело отношение только лишь к наркотикам. Многие из моих знакомых наркоманов не дожили даже до 30-ти лет.
Всё время где-то в глубине души ещё теплилась надежда, что смогу завязать. А однажды мне стало всё равно, я понял, что моя никчёмная жизнь никому не нужна. Стали появляться мысли о самоубийстве, даже была попытка, закончившаяся неудачно. Так я снова оказался в психушке. Мой организм был истощён до предела, в ногах появились тромбы.
Лечился я очень долго и мучительно. Сначала была больница, потом реабилитационный центр. Главное, что понял во время лечения: я очень хочу жить. До сих пор я видел только самую тёмную сторону жизни. Но есть же ещё светлая, хорошая. Обидно будет умереть, даже не узнав, какая она. Я общался с ребятами, психологами, выполнял задания, и постепенно в голове стало что-то проясняться.
В реабилитационном центре я познакомился со священником, он приходил туда спасать такие же заблудшие души, как моя. Долгие беседы с ним помогали мне выкарабкиваться из дурмана, заново узнавать себя, верить в то, что смогу жить дальше.
С тех пор, как я покинул центр, прошло больше трёх лет. За это время ни разу не укололся, не выкурил ни одного косяка. Меня очень поддерживают мать, сестра и тот самый священник. Полгода назад появилась любимая девушка. Честно рассказал ей о своём прошлом, но она не бросила меня. Мы хотим создать семью, может, даже родить ребёнка, хотя, честно говоря, боюсь. Боюсь, что прошлое вернётся, что не смогу быть хорошим отцом. Но жизнь продолжается, и надо постараться прожить её более-менее достойно. Я и так сильно задолжал тем, кто сделал для меня так много.
Записала Инна КУЗНЕЦОВА
